Воскресенье, 23.09.2018, 17:56

Детский сад № 32 Василеостровского района

Меню сайта
...
...
...
...

Для родителей


 ПРАВДА О НАКАЗАНИЯХ


         Мы наказываем наших не в меру расшалившихся малышей, когда хотим «исправить» их плохое поведение. Такая воспитательная мера призвана «ощутимо» объяснить ребенку «что такое хорошо, и что такое плохо». Многие считают, что карающая рука родителя способна вызвать у провинившегося чувство стыда и раскаяния за свой поступок. Попробуем разобраться, всегда ли это так.

          Следует признать, что любой «маленький ангелочек», словно по мановению волшебной палочки, умеет превращаться в «стихийное бедствие», отказывающееся внимать наставлениям взрослых и разрушающее столь дорогое сердцу родителей чашечки-блюдечки. В чем же причина такой метаморфозы?

         Наказание – закономерный итог назревшего конфликта между родителем и ребенком. Взрослым не следует забывать о том, что в этом конфликте неправыми могут быть и они. Малыш не должен считаться виноватым только потому, что он в силу возраста не умеет доказать свою правоту. Не имея возможности оперировать логичными доводами, ребенок, добиваясь справедливости, использует доступные ему средства убеждения: слезы, протест и даже проявления агрессии. Важно найти в себе силы, чтобы воздержаться от необдуманного шлепка по попке разбушевавшегося чада и постараться понять причины поведения ребенка.

 Маленькие взрослые

          Нельзя требовать от ребенка абсолютного подчинения и послушания. Отказ от еды, купания и прочие «акции гражданского протеста» не означает, что кроха нарочно старается вывести родителей из себя. Маленький человек уже имеет свое собственное мнение о том, что ему есть на обед или когда пора идти в ванную комнату, и пытается отстаивать свое право на выбор. Наказывать его за это равно, что порицать за то, что малыш растет.

 Под «горячую руку»

          Причиной возникновения конфликта в семье может стать неосознанное стремление родителей освободиться от накопившегося в течение трудового дня эмоционального напряжения. Дома, уставших маму и папу встречает ребенок, который очень соскучился и жаждет общения. Чаще всего именно он, такой беззащитный, и попадает под «горячую руку» раздраженных взрослых. Своим поведением взрослые, сами того не подозревая, начинают провоцировать малыша на непослушание или неверный поступок, чтобы появился повод для эмоциональной разрядки.

Избежать надвигающейся бури помогут простые правила:

·        Чтобы малыш не почувствовал вседозволенности в вечерние часы, постарайтесь не делать исключений из принятых дома правил поведения даже в то время, когда вы устали или плохо себя чувствуете.

·        Не используйте в воспитании «метод естественных последствий», предложенный Ж.Ж.Руссо, в тех случаях, когда отсутствие контроля со стороны взрослых может причинить вред здоровью малыша. «Дразни, собаку, дразни! Увидишь, что случится!». Такую позицию родителей трудно назвать гуманной.

 Обратите на меня внимание

          Одна из причин «плохого» поведения дошкольников – это недостаток внимания и проявлений любви по отношению к ним со стороны близких людей.

         Вы замечали, что когда мама или папа говорят по телефону, их милое создание словно забывает, как надо себя вести. Своими поступками ребенок изо всех своих малышовых сил вопрошает: «Ну, когда же ты, наконец, обратишь внимание и на меня?».

         Потребность детей в постоянном присутствии и опеке взрослых настолько велика, что они стремятся разгневать игнорирующих их родителей. Малыши готовы выдержать наказание, лишь бы побыть в центре внимания родных.

         Интересно, что происходило в маленькой головке трехлетней девчушки, когда она достала из трюмо все мамины лаки для ногтей и с упоением вылила их на пол потому, что дедушка «променял» игру в куклы на просмотр захватывающего детектива по телевизору?

 Кнутом или пряником?

          Выбор метода педагогического воздействия всегда остается за родителями. Одни считают легкий шлепок недопустимым насилием над личностью ребенка, другие уверены, что непослушание детей связано с отсутствием в семье физических наказаний. Бить или не бить?

         Когда перед мамами и папами встает этот вопрос, им следует поразмышлять о результатах «силового» воспитания:

·        Еще Ф.Э.Дзержинский писал о болевом воздействии на дошкольников: «Розга, чрезмерная строгость и слепая дисциплина – это проклятые учителя для детей… учат их лицемерию и фальши, учат чувствовать и желать одно, а говорить и делать другое – из-за страха». Если до порки ребенок понимал, в чем виноват, то после чувство вины проходит. Наказанный, считает себя как бы расплатившимся за свой проступок болью, страхом и слезами. Малыш подчиняется не авторитету справедливого взрослого, а инстинкту самосохрания.

·        Психофизиолог, доктор биологических наук Е.Н.Николаева утверждает, что взрослые «обычно себя контролируют, когда хвалят ребенка, и почти бесконтрольны, когда его наказывают». Трудно представить себе более нелепую ситуацию, чем та, когда мать шлепает своего сына со словами «Драться нехорошо!». Метод «кнута» демонстрирует крохе пример агрессивного поведения и способствует формированию агрессивности как устойчивой черты личности.

·        В результате наказания ребенок может сделать вывод, что его не понимают и не любят. Он может испугаться этих чувств и мыслей по отношению к родителям: раз он так думает, значит, он и сам плохой. Именно эти переживания чаще всего становятся причинами неврозов, приводят к язве желудка, кожным, нервным и другим психосоматическим заболеваниям.

В случае, когда мама и папа не находят лучшего пути для устранения проблем во взаимоотношениях со своим чадом, чем порка, психологи советуют им поставить себя на место ждущего родительской кары малыша. Один из супругов встает на стул, а другой приседает рядом на корточки. Так моделируется соотношение в росте между взрослым и ребенком. Стоящему на стуле предлагается замахнуться и грозно прикрикнуть на того, кто внизу. Каково придется исполняющему роль ребенка? А если представить, что великан его сейчас еще и ударит?

 Мы с тобой одной крови – ты и я

          Главный вопрос, ответ на который должен быть понятен взрослому – это «Зачем нужно наказать?», а не «За что наказываю?». Разобравшись в причинах, осознав смысл наказания, родители чаще всего обращаются к альтернативе физического наказания – моральному порицанию.

Оно может стать эффективным средством воздействия, особенно если ребенок понимает, что поступил неправильно и пришел повиниться в надежде на прощение и помощь. Огорчение любимых домочадцев, как реакция на шалость, производит на многих детей более сильное впечатление, чем жестокая порка.

А осознать, насколько плохо он поступил, ребенку помогут нехитрые воспитательные приемы:

·        Рассказ о другом провинившемся малыше. Без излишней назидательности, как бы случайно вспомнив, расскажите капризничающему за столом крохе историю С. Михалкова «Про девочку, которая плохо кушал». Самокритика нелегко дается даже взрослым, что уж говорить про дошколят. Давая им возможность посмотреть на себя со стороны, родители избавляют себя от необходимости морализирования.

·        Ироническая похвала. «Хорошо, что ты надел эти красивые брючки для игры в футбол! Теперь на день рождения к Дашеньке пойдешь с заштопанными коленками». Эта похвала, как стрела, точно попадет в цель. Но не используйте иронию слишком часто, чтобы у ребенка не сложилось впечатление о вас как о вено злорадствующем человеке.

·        Присвоение поступку благовидного мотива. Если непоседа, шаля, разорвал и рассыпал мамины бусы, попробуйте во всеуслышание заявить: «Наш Коленька придумал новое упражнение для утренней зарядки – «собери все бусинки!»». Скорее всего, поступок будет осознан, а ваше благородство оценено – малыш бросится выполнять «изобретенное» им упражнение.

 Мы все стремимся к тому, чтобы наши маленькие непоседы выросли добрыми, честными и справедливыми людьми. Надеемся, что необходимость наказаний на пути к этой светлой цели будет возникать все реже и реже.